ЦЕНТЪР ЗА ЛИЧНОСТНА ЕФЕКТИВНОСТ

Как да водим по-лесно трудните разговори

13:59 28-01-2011 Ирина Недялкова

Можем да съобщим лоши новини и да критикуваме, без да нараним човека срещу нас

В рубриката "Питайте психолога" на вестник „Новинар” всяка седмица Ирина Недялкова отговаря на вашите въпроси. Следващата седмица темата, по която очакваме въпросите ви, е посветена на това как да общуваме пълноценно и предпазливо в интернет. Очакваме писмата ви на адрес: 1000 София, ул. "Искър" №31 и на електронната ни поща Е-мейл адресът e защитен от спам ботове. за рубриката "Питайте психолога".

Когато попаднем в трудна житейска ситуация, често дори не се сещаме, че с помощта на елементарни поведенчески прийоми можем да се измъкнем от проблема за броени секунди. Такава ситуация е провеждането на „трудните” разговори - молбата за нещо, нуждата да откажеш, съобщаването на лоши новини, решаването на конфликти. На Ал Капоне се приписва репликата, че с добра дума и пистолет в ръка човек може да постигне далеч повече, отколкото само с добра дума. Ако нямате пистолет в ръката, можете да използвате съвременните психологически методики, за да постигнете повече. За адекватно поведение по време на общуването психолозите смятат асертивното поведение - зачитането на своите и чуждите права и интереси. Свободният човек не позволява да го командват и едновременно разбира, че никой не е задължен да се грижи за него. Ако му трябва нещо от другия човек, той трябва да го помоли. Всеки има пълното право да моли за нещо, което му е необходимо, без да се чувства унизен от това. Всеки има право да бъде любезен или да откаже, без да се чувства виновен за това.

Молбата се превръща в изискване, когато:

- показвате на другия човек, че очаквате от него определен отговор;

- показвате на другия човек, че имате право на определен отговор;

- показвате на другия човек, че ще се чувствате обидени (разсърдени, пренебрегнати...), ако молбата ви няма да бъде удовлетворена.

Когато искате да помолите някого за нещо, представете си, че пред вас е човекът, който иска да ви помогне, но не знае по какъв начин. Пряко и вежливо формулирайте молбата си.


Американските учени предлагат следната схема за асертивно изпращане на молбата: „Разбирам, че ти се чувстваш по еди-кой си начин, а аз се чувствам по еди-кой си начин, затова те моля за еди-коя си услуга”. Т.е. започваме с показването на своя интерес и разбиране към чувствата на другия човек, след това обясняваме своите чувства и накрая изпращаме молбата си.

Хората, които са склонни към манипулация, имат голям арсенал от техники за получаване на желаните резултати. Съществуват два вида ситуации, в които другият човек се опитва да ви накара да извършите това, което е извън вашите интереси:

- молят ви да извършите нещо или да отстъпите в ползата на този, който ви моли за услугата;

- „за ваше добро” ви предлагат нещо, от което нямате нужда.

При подобни ситуации можем да се възползваме от техника „Очертаване на граници”:

- отдаваме „дължимото” на опонента.

- уточняваме това, за което ни молят.

- благодарим за доверието или загрижеността;

- определяме своята позиция;

- решаваме можем ли да направим това, за което ни молят, искаме ли, ще го направим ли;

- ако решим да откажем, обясняваме накратко причината;

- казваме „не” уверено и еднозначно.

Манипулаторите могат да използват срещу вас следните техники на силовия натиск: предизвикване на жалост, игра върху вашето самолюбие, манипулация с неустойчивата ви самооценка, шантаж и заплашване. В тези случаи е полезно да повтаряме своите аргументи толкова пъти, колкото е необходимо, за да накараме манипулатора да се откаже от своите намерения.

В конфликтните ситуации асертивното поведение предполага търсенето на възможностите за максималното удовлетворение на претенциите на всичките участници на конфликта. Ето няколко правила за ефективното поведение в конфликтните ситуации:

- не се стремете да доминирате на всяка цена;

- бъдете принципни, но не се борете по принцип;

- помнете, праволинейността е хубаво нещо, но не винаги;

- критикувайте, но не критикарствайте;

- по-често се усмихвайте. Усмивката не струва много, но се цени скъпо;

- традициите са хубаво нещо, но в определени граници.

Ако знаете, че грешката е във вас, по-добре вземете инициативата в ръцете си. Използвайте примиряващи жестове и сами кажете за себе си това, което би могъл или искал да каже опонентът ви. Примиряващите жестове са: извинения, показване на съжаление по повод на действия в миналото, отстъпки по спорни въпроси, предлагане на компромисни варианти, демонстрация на разбиране на проблемите на другата страна, приемане на личната отговорност за част от проблемите, търсене на взаимоизгодните решения и др.

Съобщаването на лошите новини и критиката винаги трябва да бъдат направени при подходящи условия: място и време, с подходящ за случая тон и съчувствие. Винаги си представяйте как бихте се почувствали на мястото на другия човек и избягвайте допълнително нараняване на неговите чувства.

Конструктивната критика предполага обсъждането на постъпките на човека, а не неговите лични качества. Това е особено важно, когато критикуваме децата – те винаги трябва да остават с убеждението, че са обичани и че не ни харесват само постъпките, които извършват.

Критиката трябва да се изпраща „на четири очи” и винаги да започва от признаването на заслугите на човека и неговото полезно поведение в другите сфери на живота. Запомнете правилата и ги тренирайте. Вероятно ще ви бъде сложно да постигнете лесно решаване на проблемите от първия път, но оставяйки постепенно неправилните модели на поведение, заменяйки ги с по-ефективните техники, ще икономисвате вашите и чуждите сили и здраве.


Отговорите на въпросите ви от миналата седмица по темата за безболезненото общуване в интернет

Любопитна
Тези хора, които са супер агресивни в нета, а почти 100 % са такива и в реалния живот ли са такива?

Интернет не случайно е наричан виртуалният свят. Той е много близък към света на мечтите ни. В мечтите си можем да бъдем различни от реалността, да се срещаме с хората, които няма да ни обърнат внимание при други обстоятелства, да се представяме за различни от това, което сме в реалния живот. Губим адекватните си реакции. Това е като със спящия човек: културата, съзнанието заспива и на повърхността изплуват първичните инстинкти и реакции. Трябва да не събуждаме зверовете и да спазваме етиката на поведение със „спящите” хора.

Анонимен
Гаджето ми излиза веднъж месечно без мен, но аз пак се побърквам от ревност. Как да се спра?


Поработете, за да повишите собствената си самооценка. Иначе наистина гаджето ви ще избяга при друга, по-уверена в себе си дама.

Ралица Иванова
Как да накарам майка ми да спре да любопитства за личния ми живот?


Няма как да постигнете равнодушно отношение от любящия човек, но можете да поговорите за допустимите граници на вмешателството във живота ви. Нека всеки да обясни, от какво има нужда и какво е готов да даде на другия. Това ще помогне да избегнете взаимното нараняване.

Нинка
Ако искам да се срещам с хора от интернет как да разпознавам нормалните?


По същия начин, както и в реалния живот, но с повече предпазни мерки. Правете срещите на публични места, желателно е да ги посещавате заедно с придружител. Задължително взимайте телефонните номера на новите познати и ги оставяйте на своите близки, както и адреса и времето на срещата.

Дарина Братованова
Как една майка може да помогне на дъщеря си, която е анорексичка?


Със спешни консултации и работа с добър специалист психотерапевт. Не отлагайте намирането на професионалната помощ, опасността за живота и здравето на вашето дете е сериозна.

Нервна
Как да се успокоя, когато някой ме изнервя до краен предел и ме дразни адски много?


Начините са много и можете да избирате спрямо обстоятелствата и настроението: от това, че да се вживеете в образа на меката възглавница, на която не й пука, когато я мачкат, до това, че да си представите своя дразнител с клоунска шапка, а себе си – в зрителските редици... Припомняйте си думите от пръстена на Цар Соломон: ”И това ще мине”.

Иво
Госпожо Недялкова, доскоро с моята интимна приятелка бяхме в много добри отношения. Дори нейният баща ни благослови, защото и двамата имахме по два несполучливи брака. Но тя се омъжи за друг, с което много ме огорчи. Тя се погаври с чувствата ми. Обяснете ми защо се случа така?


Съчувствам ви. Хубаво е, ако приятелката ви разбира какво прави. Това ще е гаранция за нейното щастие и благополучие. Ако вие я обичате, ще й пожелаете само това. А вас бих посъветвала да направите консултация с психолог. Убедена съм, че грешките, които не успяваме да осъзнаем, се повтарят в живота ни – все по-големи и по-неприятни. Опитайте да излезете от този затворен кръг.
 

 

Обучения

Начало Други дейности Публикации Как да водим по-лесно трудните разговори